Персонал-Парк >> Кадровые шутки

На завод привезли японскую пилораму. Рабочие решили ее проверить. Положили доску.
– Вжик! – сказала пилорама.
– О-о-о!.. – с уважением отзываются рабочие.
Попробовали бревно.
– Вж-ж-жик! – сказала пилорама.
– О-о-о!!. –с завистью отзываются рабочие.
Притащили рельс.
– Вж-ж-ж-ж… Хрясь! – только и смогла сказать пилорама.
– То-то же! – удовлетворенно произносят рабочие.

* * *

Из интервью Генри Форда:
– Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
– Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.

* * *

– Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела.
– Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

* * *

– Кто такой массажист?
– Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные мужчины обычно получают по морде.

* * *

Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.

* * *

Фраза с производственного совещания: "...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции".

* * *

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.

* * *

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

* * *

Табличка в кабинете чиновника: ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ И ДЕНЬГИ НЕ ПЬЮ.

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

* * *

Босс: - Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

* * *

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

* * *

У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

В суде идет уголовный процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

* * *

- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас Вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

* * *

Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная бестолковая работа.

* * *

- У тебя есть для души увлечение?
- Я нахожу упоение в работе!
- И кем ты работаешь?
- Дегустатором!

* * *

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с Вами!

* * *

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару:
- Что у Вас болит?
- А я, батенька, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

* * *

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу...

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
-Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

* * *

- Ну как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

* * *

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где Вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же Вы работаете?
- Слоноподтирщиком задней части.
- А, так это у Вас профессиональное заболевание. Чтобы Вам от него избавиться, надо срочно найти другую работу.
Мужик (возмущенно):
- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

* * *

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* * *

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

* * *

Объявление на проходной немецкого завода: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

* * *

- Извините, можно у Вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. С чего я Вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

* * *

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!

* * *

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

Приказ, который я даю после затянувшейся пьянки, разрешается не выполнять.

Траян, римский император

* * *

У начальника все пальцы на руках указательные.

* * *

Секретарше: Хотите выбросить ненужные бумаги? Хорошо, только не забудьте снять копию с каждой страницы.

* * *

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

* * *

В налоговой инспекции очередь - сдача годового баланса. Из кабинета выходит бухгалтер, оттирая пот с лица:
- У-уф! Сдал!
Из очереди раздается:
- Дай списать.

* * *

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

* * *

Программист на интервью у работодателя:
- Ваш родной язык?
- Ассемблер.

* * *

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?
- Хуже, больной, гораздо хуже...
- О боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая...
- ...вы живете по адресу другой поликлиники.

* * *

(О пользе делегирования полномочий)
- Я отношусь к тому типу людей, которые со всеми своими проблемами могут справиться сами. Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.., и сам вызвал мастера.

* * *

- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окне видел!
- Он Вас тоже!!!

* * *

Ученик - мастеру:
- Запорол! все 10 заготовок запорол!
- Так я ж тебе только 9 давал?!
- Я и образец запорол!

* * *

- Скажите, пожалуйста, Вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется! Видимо, удовлетворяет!

* * *

Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант. Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс...Так себе баланс".

* * *

Работники столовой №4 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

-Так вы, значит, парашютист? Знаете, а я бы никогда не прыгнул с парашютом!
-Да? А я не за что бы не прыгнул без него!

* * *

- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * *

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один спрашивает:
-А у тебя кто провайдер?
-ФСБ.
-Как ФСБ?!
-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

* * *

IT-специалист говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-Как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG

* * *

Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

* * *

Устроился парень в милицию, а за зарплатой не приходит уже третий месяц. Приходит к нему начальник и говорит:
-Ты что же зарплату не получаешь уже сколько времени?
-А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

* * *

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

* * *

Диалог в отделе кадров:
-Кем Вы работали?
-Инспектором ГИБДД...
-Так, пишу: "инспектор ГИБДД".
-Охранником...
-"Охранник..."
-Потом - снова инспектором ГИБДД.
-Так. Пишу: "Инспектор ГИБДД-рецидивист".

* * *

Знаете, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что вы!.. А сколько вывезли не простые!..

* * *

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
-На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

* * *

Слово «милиция» на самом деле не латинского, а исконно русского происхождения. Это просто сокращение от слов «милые лица»…

* * *

Коллектив ресторана сердечно поздравил своего официанта Михаила Пупкина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Пупкин хоть раз ударил посетителя…

* * *

Гадалка говорит клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее… Высокая должность… Вы быстро карабкаетесь по лестнице… Я вижу Вас в блестящей форме…
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

* * *

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком!..

* * *

- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе!
- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете?!

* * *

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба – за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил – за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить:
-Скажите, а как Вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. – Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы – под себя…

* * *

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это Вам объяснит любой пастух.

* * *

Объявление: "Быстро, без операции и боли, за разумную цену, изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД."

* * *

- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

* * *

Директор вызывает секретаршу:
- Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Я мигом исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

Не откладывай назавтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

* * *

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

* * *

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения.

* * *

Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете.

* * *

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром на работу приходят , а в пятницу вечером уходят!

* * *

Директору пивзавода
от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

* * *

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

* * *

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

* * *

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему очень деньги нужны.
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

* * *

Начальник отдела кадров достает наугад несколько личных дел сотрудников и бросает их секретарше:
- Всех уволить!
- Почему именно этих?
- Не люблю неудачников.

* * *

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

* * *

Приходит еврей в супермаркет на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин видит такую картину.
Еврей новому русскому: "Вот вы купили удочку. А если поймается большая
рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его еврей раскрутил, что новый русский груженый уехал выше головы.
Хозяин: Что чувак на рыбалку собрался?
Еврей: Да вот пришел для жены тампаксы купить, а я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

* * *

Что такое Правильный секретарь?

Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
Правильный Секретарь - не секретарша (секретарша - это любовница Шефа).
Правильный Секретарь не кокетничает - он релаксирует Шефа.
Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
Правильный Секретарь не флиртует, он тренирует верность Шефа.
Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф.
Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф.

И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает.

Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.

* * *

Чем начальник отличается от подчиненного?
1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он тщательный!
2. Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный!
4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!